parce qu’on fait tous des erreurs
Vous avez toujours rêvez d’être acteur ou actrice de film porno ? Commencez donc par vous trouvez un nom d’artiste d’abord. Vous pouvez voir sur ce site quel serait votre nom d’acteur ou d’actrice porno à partir de votre nom actuel.
Laissez vos résultats dans les commentaires de cet article, la comparaison sera amusante.
Quand je torche les chiottes à ma job, quoi de mieux qu’une musique sereine. Ceci était l’introduction de ce magnifique vidéo.
Ce soir, j’ai été crisment triste. En fait, j’ai relu des tristes extraits de mon journal intime qui parlait des différents que j’ai eu avec ma mère au cours de mon adolescence. J’étais très fâché contre elle alors je me suis mis à chercher un coach de vie sur internet pour m’aider dans ma quête du bonheur, et la réconciliation avec ma mère. En cherchant, j’ai trouvé mon coach de vie. Merci Monsieur T. Maintenant, je sens que ma relation avec ma mère va aller pour le mieux.
L’équipe de erreurdetouche.com vient de s’apercevoir que le langage non verbal n’est pas seulement une expression du corps pendant une conversation ou un discours, mais pourrait peut-être aussi s’appliquer aux rares personnes qui ont fait le choix de parler sans mettre de verbe dans leurs phrases, les non-verbaux.
Donc la-dessus je vous laisse sur un grand proverbe non-verbal:
je ne dans la du mouton qui en de notre bergerie
Aujourd’hui, la personnalité du jour est Ken. Nous croyons qu’il est un chanteur qui mise beaucoup plus sur sa voix que sur son apparence. Ken, qui a un album qui se nomme “by request only”, peut se traduire facilement en français par “sur demande seulement”. L’équipe de erreurdetouche.com remarque que Ken place la barre un peu haute en se mettant dans une classe à part, la classe qui appartient au “sur demande seulement”. L’équipe croit que l’album de Ken devrait plutôt s’appeler “Je prends n’importe quoi”. Je vous laisse le soin de traduire en anglais la dernière expression.
Finalement, l’équipe se demande également si les cheveux de Ken pourraient facilement se comparer à n’importe quel animal à fourrure d’Amérique du Nord. Le cuir chevelu de Ken pourrait porter à confusion avec la fourrure d’un castor selon l’équipe de erreurdetouche.com.
Mais si Ken n’est que “sur demande seulement”, c’est qu’il doit y avoir une raison bien valable en arrière de ce petit manège, n’est-ce pas Ken ?
Violence + Rock ‘N’ Roll + Humour + 70’s + Présentation des personnages avec un “freeze frame” pis des couleurs “cheezy” = Érection Leclapienne.
“Ouais p’t'être bien ouais… P’T'ÊTRE BIEN QU’TU DEVRAIS LA FERMER OUI!”
-Pier-Olivier Leclair
Un message de Christian Droulers traduit à ma façon de l’anglais… désolé si c’est pas toujours fidèle, mais l’idée est la.
Quelques conseils à propos de la sexualité.
Ok, je suis en chaleur, et c’est pour ça que je vais vous parler de sexe. Je ne sais pas de quoi je vais vous parler mais je vais me laisser aller.Pourquoi les gens ont une si mauvaise opinion par rapport au sexe? Je veux dire, ce n’est pas mal de baiser, c’est pas mauvais le sexe! C’Est juste un renvoi de stress accumulé. C’est bon pour la tête, le cor et l’esprit. Qui n’aimes pas une bonne nuit de sexe?! Ah oui… peut-être qui en a… C’est pas tout les gars (ou les filles… mais je pense plus aux gars quand je dis ca) qui savent comment faire plaisir à son ou sa partenaire. J’ai tellement entendu des histoires de gars qui ne semblaient pas être au courant que le sexe, ca se fait à deux habituellement. Donc, vous avez à prendre en considération que vous n’êtes pas seul au lit, et que cette personne as surement envie de jouir aussi!!! C’est pas si difficile, croyez moi! Vous avez juste a vous concentrer sur l’autre et non à vous concentrer sur votre pénis qui est dans son vagin. C’est aussi simple que ca. Croyez moi, si vous donner un orgasme a votre partenaire, il ou elle sera plus disposé a faire l’amour avec vous souvent. Ca semble être un probleme pour certain qui font l’amour une ou deux fois par mois seulement. Pour ma part, je ne survivrais pas à cette situation. Mon minimum, c’Est une fois par semaine. Pratiquez-vous! Le but, ce n’est pas de venir le plus rapidement possible!!! Ce sera satisfaisant seulement pour vous, mais pas pour elle. Une bonne baise devrait durer au moins 15 minutes. Si possible, une heure. Pas toujours, mais au moins, si c’Est possible, une fois sur deux. Vous vous sentirez mieux dans votre couple et serez plus relax après l’acte et c’Est à ce moment que vous devez vous ouvrir à votre partenaire et parler ensemble.
Il y a toujours quelque chose à dire après avoir fait l’amour car les deux ont l’esprit ouvert et sont relaxés. Surtout après une relation sexuelle intense! Apprenez à connaître votre partenaire et vous serai dès lors un dieu du sexe et ensuite vous pourrez faire crier toutes les femmes quand elles seront dans votre lit. J’en ai plein le cul de voir des filles pas comblée sexuellement! C’est pas juste pour elles et puisque je ne peux pas toutes les satisfaire (j’ai quand même la certitude que je le pourrais), je dois transmettre mon savoir sur la chose. Pensez-y, pratiquer votre endurance est aussi simple que de lire cet article. Écartez ses jambes, utilisez un condom, prenez votre temps, soyez sur qu’il ou qu’elle est assez lubrifiée et ne soyez pas effrayés de faire durer les préliminaires plus que le temps d’un baiser dans le coup. Explorez toutes les parties de son corps. Quand elle sera prête, elle vous mettra en elle.
Criss, c’est si simple alors si je peux le faire, vous le pouvez aussi!!!
Le sexe est si plaisant avec ma partenaire, alors je vous souhaite la même chose! Bonne nuit!
Citation tirée de mon journal intime écrit le 3 décembre 1996 alors que j’Avais 12 ans … un fantasme inachevé.
Quand je relis ca, je me sens comme un droulers… et ca me fait chaud partout.
Je pense que si elle vient cher mon père c’et hiver, nous allons tomber en amour! Je mimagine avec elle sur le lac entrain de patiner. On prend un brek pis on se couche sur la glasse. On se regarde puis on tombe en amour l’un envers l’autre. Elle se tourne vers moi et m’embrasse tendrement. Mon père est parti travailer puis Sylvie aussi. Nous somme maintenant chum et blonde. Plus tard on rentre puis on fait un feu dans le foyer. On bois un chocolat-chaud puis on se tien la main. Nous nous aimons. On se conte des jokes. On rit puis on s’embrasse de nouveaux. Elle fait son sourir et elle me prend dans ses bras. Je l’aime plus que tout. Le soir, on couche ensemble (sans baiser parce que nous sommes pas prêt) et on se colle toute la nuit. Elle porte scelement une paire de bobêtes puis un t-chirt
Amour éternel pour tous les puceaux.
Louis
Souvenirs de mon journal intime que j’ai écrit lle 23 octobre 1996 alors que j’avais 12 ans:
Salut journal informatique.Aujourd’hui, sa été le fun à l’école. Une journée agréable dans ma vie.
Premier cour: Examen de français qui contais pour 40% de l’étape.Test de difficulté moyenne. Quelque chose de particulier dans ce cour,Marilou a enlevée son chandail vert. Il y avait un autre chandail en dessous. Quand elle a enlever son chandail, elle avait de la difficulté. Je voyait son ventre parce que son chandail en dessous collait après son autre quel assaillais d’enlevée, se qui a attirer mon attention quand soudain, ses deux chandails ont monter jusqu’à son cou! J’ai vu ses seins. Il était plus petit que ceux que l’on voit dans les film de fesse. C’est normal. Mais j’ai été surpris de voir ça. Je me suis retourner sans aucune réaction. Moi et Charles nous nous sommes regarder puis 5 secondes après, on est partit à rire (cramper ben raide). C’était super drôle. Il avait vu la même chose que moi!Bon ben j’ai écrit plus q’une page faque je vais aller prendre mon bain puis je vais te reparler demain.
Ma première publication est égoïste. Premièrement parce qu’elle va contenir un lien vers mon site, et que ceci va augmenter son classement pageRank, mais aussi parce qu’il ne sera pas très intéressant et qu’il va vous suggérer d’aller voir sur mon site. Quand j’étais adolescent, j’aimais bien écrire dans mon journal intime. Donc, pour votre grand plaisir, je vais faire un copy/paste d’un passage de ce journal d’ici quelques temps, pour me faire pardonner. En attendant, lisez l’article de mon chum Guillaume Fortin sur la musique traditionnelle québécoise.
LOL ordi de carton! LOLOLOL
http://www.tonarticle.com/afficherArticle.php?idarticle=48
Hmfff
x
Les toilettes sont condamnées chez moi aujourd’hui. Je ne peux ni chier ni pisser. Mon teint jauni de plus en plus et je commence à divaguer quelque peu. Ce magnifique afflu de marde et de pisse (n’ayons pas peur des mots) sous ma toilette fût une surprise des plus magnifique ce matin ce qui m’a fait prononcer plusieurs mots religieux. Je me console un peu malgré tout… Certaines personnes semblent avoir passé une moins bonne journée que moi.
“Un vole, un cours, un DEC, une vie d’imposture.”
-Pier-Olivier Leclair
Malgré mon hétérosexualité bien acquise dans le milieu des désirs sexuels… Je dois avoué ma bi-curiosité envers cet être pré-sexué. Hmfff douce puberté!
“J’me sentais tellement souillé quand elle l’enfoncait…”
-Pier-Olivier Leclair
Nick, A.J, Kevin, Brian et Howie en acceléré
oh que OUI !!!
Ralenti qui n’a aucun effet ici, vitesse qui semble faire monter l’agressivité de A.J, dans trop rapide avec de l’eau sur le chest… la recette est parfaite
je sais pas pour vous, mais l’équipe de erreurdetouche.com ne cesse de l’écouter en loop…
On n’Arcade Fire, on se sent bien, on tamise les lumières, pis pourquoi pas, on célèbre l’amour
L’équipe de erreurdetouche.com est fière d’annoncer qu’un nouvel auteur s’est joint à sa grande famille. On le surnomme Leclapi et il sera vous épater avec ses articles farfelus. Monsieur Leclapi a acquit ses lettres de noblesse à l’école de la vie et aussi dans les ghettos du Bronx. Donc comme vous avez pu le constater, il a déjà 2 articles à son affiche, ici et ici.
Pour ceux qui faudrait faire comme monsieur Leclapi et se joindre à la famille toujours grandissante de erreurdetouche.com, contactez-nous et dites nous pourquoi vous pensez avoir l’étoffe d’un membre de la grande famille et vous pourriez peut-être vous joindre à nous.
D’ici là, aimez-vous les uns les autres.
L’humour absurde est une dicipline que bien peu savent dominer… J’ai cependant fait la connaissance d’un dominateur cette fin de semaine.
Avez-vous déjà joué à ce jeu étant bambin? Je me souviens des heures de plaisir qu’il m’a procuré à moi et ma soeur lors des longs voyages Châteauguay - Trois-Rivières, Trois-Rivières - Châteauguay.
“J’tel jure! Sa sentait la chiasse à plein nez!”
-Pier-Olivier Leclair
La marche pour les 30 ans de la loi 101 avait comme point de départ le métro Mont-Royal. Elle a emprunté la rue st-denis jusqu’à la rue Sherbrooke et s’est finalement terminé au coin des rues Sherbrooke et St-Urbain. Était présent plusieurs personnages politiques comme Gilles Duceppe, Bernard Landry, Pierre Curzi et même monsieur Jacques Parizeau. Les discours étaient efficaces, les abeilles étaient cependant beaucoup trop présentes. Bref, enfin un dimanche après-midi bien remplit.
En plus, l’équipe de erreurdetouche.com aime vous gâter avant tous les autres medias. C’est donc dans un soucis “d’être sur le terrain quand ça compte” qu’elle vous offre ces deux petits vidéos exclusifs.
Je dois vous dire que même si il faisait extrêmement chaud en ce dimanche pesant et particulièrement humide, le discours de monsieur Curzi a donné des frissons à toute l’équipe de erreurdetouche.com. Mais l’équipe pense également qu’elle pourrait mettre ça sur le dos d’une pré andropause …faudrait vérifier.
Aujourd’hui je fais de quoi de concret, aujourd’hui je vais aller voir la marche pour fêter la loi 101. Moi qui ne suis bon que pour parler dans mon salon que les choses ne bougent pas, moi qui se plains que les choses n’avance pas à mon goût. Je ne pourrais pas dire après ça que je n’ai jamais rien fait, que je n’ai jamais participé à quelque chose. Pis de toute façon, c’est tellement satisfaisant d’essayer des choses nouvelles dans la vie. Même d’essayer des choses que tu ne fais jamais ou que personne n’aurait pensé que tu essayerais. Souvent tu en sors grandit et tu te dis en fin du compte que tu aurais tellement dû les essayer avant. Mais tu hésitais parce que tu craignais l’opinion des autres, le regard des autres sur tes actions qui sortaient de la norme.
Si vous n’avez pas compris ce que je voulais dire dans ces dernières lignes, c’est normal, j’essais quelque chose de nouveau….
Une vie, un combat. Jean-Luc le justicier.
Aujourd’hui l’équipe de erreurdetouche.com va briser vos rêves. Aujourd’hui l’équipe de erreurdetouche.com ne va pas vous rassurer. Aujourd’hui l’équipe de mon erreurdetouche.com va vous laisser à vous même en cas d’agression lors d’un retrait bancaire au guichet de votre banque préférée. Vous, population du Québec qui croyait que les frais d’administration au guichet couvrait aussi une protection policière. Nous avons tous eu le courriel concernant la méthode qu’il s’agissait d’inverser son nip pour qu’une patrouille policière arrive sur le champ. Vous êtes naïf ? N’ayez crainte, puisque l’équipe complète de mon erreurdetouche s’est fait prendre au jeu également.
Via hoaxbuster.com:
Evidemment, l’information est complètement fausse et ce quel que soit le pays dans lequel on se trouve… Pour s’en convaincre et dans la mesure où chacun à droit à trois erreurs code, il suffit de faire soi-même le test (une seule fois). On s’apercevra très vite que d’une part, la machine ne reconnaît pas du tout l’astuce, et que d’autre part, aucune voiture de police n’apparaît toutes sirènes hurlantes dans les secondes qui suivent.
J’irais même plus loin… Puisque que le dit courriel était signé de la main d’un employé des caisses desjardins. Pour rétablir le tir, les caisses Desjardins ont démenti la rumeur par voie de communiqué:
Une employée du Mouvement Desjardins, pensant bien faire, a cru bon d’en aviser ses proches par courriel et les a incités à faire circuler cette fausse information.
Desjardins s’excuse des inquiétudes que ce courriel a pu provoquer et nie catégoriquement l’existence de ce dispositif.
Le Mouvement Desjardins tient cependant à rappeler que des caméras de surveillance sont en place dans les enceintes des guichets automatiques pour filmer en continu, 24 heures sur 24, afin d’assurer la sécurité des utilisateurs.
Maintenant vous ne pourrez pas dire que l’équipe de erreurdetouche.com ne se préoccupe pas de vous. La vérité sort de la bouche d’un gars avec une moustache, mets ça dans ta pipe Jean-Luc Mongrain 1992
Ajout de deux catégories, ajout d’un article, hommage à quelqu’un
Bill Withers - Ain’t no sunshine when shes gone.mp3
Bill Withers - Ain’t no sunshine when she’s gone
Quand tu es un acteur et que tu te bats dans un film contre Steven Seagal, penses-tu vraiment que t’a des chances de gagner? Ma réponse est: Non, il est beaucoup trop rapide pour toi et en plus, il a du sang indien, aucune chance mon ami.
Aujourd’hui le lien du jour est le site de Louis-Josée Houde. Tout au long de la navigation sur le site, on retrouve toujours des petits vidéos de Louis-José. Comme à l’habitude, on ne peut faire autrement que rire.
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