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Archive for septembre, 2007
Quand té sou, t’a pas le choix de poster des affaires de mêmes. M’as le regretter demain sti…
Juste une vie à vivre.
J’ai callé malade pour pouvoir travailler sur mes projets personnels.
Aujourd’hui le 2/3 de l’équipe d’erreurdetouche.com a ressenti de la haine envers son 1/3. Hey oui, Louis n’a pas voulu allé déjeuner ce matin quand il aurait facilement pu reporté ces tâches de popottes! Il faut croire que pour certain, les meeting d’équipe ne sont pas si important… C’est donc avec une haine puissante que j’ai pris l’initiative de vous montrez à tous la haine que je ressents envers Louis. Ce vidéo représente mes sentiments de façon métaphorique bien entendu…
“Euh j’me touche l’ambroise.”
-Pier-Olivier Leclair
Voici la toune que j’ai écouté apeupres 19 fois aujourd’hui
c’est tout…
Au canal Argent, on est pas toujours sérieux.
“la compagnie pipe ton consultant”
Des fois ça fais du bien en tabarnak de toute lâcher pis d’aller dans le bois. Le vois tu mon sourrire PO?
wolf-parade-ill-believe-in-anything.mp3
Give me your eyes
I need sunshine
Give me your eyes
I need sunshine
Your blood
Your bones
Your voice
and your ghost
We’ve both been very brave
Walk around with both legs
Fight the scary day
We both pull the tricks out of our sleeves
but I’ll believe in anything
and you’ll believe in anything
said I’ll believe in anything
and you’ll believe in anything
If I could take the fire out from the water
I’d share a life and you’d share a life
If I could take the fire out from the water
I’d share a life and you’d share a life
If I could take the fire out from the water
I’d take you where nobody knows you
And nobody gives a damn
said nobody knows you
and nobody gives a damn
and I could take another hit for you
and I could take away your trips from you
and I could take away the salt from your eyes
and take away the spitting salt in you
and I could give you my apologies
by handing over my neologies
and I could take away the shaking knees
and I could give you all the olive trees
oh look at the trees and look at my face and look at a place far away from here
Give me your eyes
I need sunshine
Give me your eyes
I need sunshine
Your blood
Your bones
Your voice
and your ghost
We’ve both been very brave
Walk around with both legs
Fight the scary day
We both pull the tricks out of our sleeves
but I’ll believe in anything
and you’ll believe in anything
If I could take the fire out from the water
I’d share a life and you’d share a life
If I could take the fire out from the water
I’d share a life and you’d share a life
If I could take the fire out from the water
I’d take you where nobody knows you
And nobody gives a damn
I said nobody knows you
and nobody gives a damn
I said nobody knows you
and nobody gives a damn either way
About your blood
your bones
your voice
and ghost
because nobody knows you
and nobody gives a damn either way
and now I’ll believe in anything
Un rendez-vous chez le dentiste pour une extraction de dents, vu de l’intérieur
L’ambivalence: Heille les gars, là je suis pas sûr.
La procrastination: C’est ça que je me disais justement, on pourrait facilement remettre ça encore une fois. C’est pas comme si ca serait la première fois non plus.
L’ÉGO: Heille c’est quoi l’affaire là, m’a pas passer pour le gars qui a pas de couille encore siboire. Cte shot là je m’en colisse, même si y faut qui nous arrache la moitié du cerveau, on moins je pleurais pas.
La fierté: Pis on va avoir repousser nos limites aussi!
L’ÉGO: esti que c’est fif comme phrases ça!
LA VIRILITÉ: HEILLE! c’est moi qui juge les affaires fif ou pas icitte! Esti que c’est fif comme phrase ça!
L’ÉGO: Oui c’est vrai ça monsieur, as-tu remarqué? J’ai pas eu peur quand t’a hausser la voix, chu bon. Bin j’étais assis sur la peur ca l’aidait aussi.
La peur: Tu vas finir par me faire mal, arrête sinon je crie.
La douleur: Heille salut les gars, y a quelqu’un qui m’a pagé ?
LA VIRILITÉ: TOI DÉCRISSE! Avant que je te transforme comme ta mère la souffrance.
La raison: Mes chères collègues, cessons ce grabuge qui semblent nous auto-détruire tous et ce sur un prétexte qui n’était guerre présent et paradoxalement peu icitatif à la symbiose de notre entité..
LA VIRILITÉ: DE KESSÉ?
L’ÉGO: Moi fait longtemps que j’ai compris.
La libido: Esti, check moi cte cul la la virilité.
LA VIRILITÉ: Je le mettrai hors d’usage n’importe quand.
La raison: Mais que faite vous de la sensualité, de l’écoute du corps, de l’intellec ?
LA VIRILITÉ: Esti c’est pas en allant à la bibliothèque que tu vas fourrer le gros..
La libido: Attends donc toi, à la bibliothèque y a des filles la… Bin oui y en a. Pis y ont des jupes et toutes. Ah oui ça serait cool, t’arrive dans le coin pis là t’a pogne pis tu y…
La censure: [ …]
…
L’anticipation: Heille y parait que quand il t’arrache des dents, y te gèle au complet et qu’il te tire ça pis que ca saigne partout pis que t’a l’air d’un écureuil pendant 5 jours après.
L’ÉGO: Me fait même pas peur
La peur: c’est n’importe, hein c’est n’importe quoi, dit-le s.v.p.
…
Le stress: heille , heiille , hheeiille , sallut y parait que j’ai besoin de faire suer des affaires, pis de picosser le coeur un peu.
La confiance: colisse les gars, chu deja assez down de même pourquoi ont a besoin de lui en plus.
Le stress: Che pas moi, j’avais un e-mail de l’anticipation à matin pis y m’a dit de me pointer ici.
L’anticipation: Oui c’est vrai, pis en plus c’est sur que tu vas être utile parce que y parait que ca fait vraiment mal.
La raison: Allons messieurs, comment cette douleur qui fût jadis tolérer pour plusieurs de nos compatriotes peut être insoutenable à ce point?
…
Le stress: bon je reviens de la jambe droite, j’y ai timer un shakage de jambe pour un bon 5-10 min. J’ai passé par les mains, elles ne seront pas au sec. Les aisselles sont tellement rendus habitués que j’ai même pu besoin d’aller les voir, quand elles me voit passer, elles se mouillent d’eux autres mêmes.
La coordination: J’ai le goût d’échapper de quoi à terre moi là.
L’ÉGO: sti de cave. C’est pas grave m’a le rammaser, pis m’as faire sourire la face, ça va bin passer.
“Mr Frédéric Prieur”
La peur: coliss…
Le stess: yessss..
LA VIRILITÉ: Y’ÉTAIT TEMPS SIBOIRE!
L’anticipation: Bon moi mon shif est fini, m’as aller punché, à plus!
La libido: Bon moi je m’en vais en break les gars, c’est assez rare que j’en prends.
La fierté: té capable!
“Allongez-vous ici mr Prieur”
La libido: heille, y a tu de quoi qui se passe là, scusez…
Le stress: esti, m’a être payer à temps double moi là si ça continue!
La peur: Ok là je page la souffrance….
La douleur: M’as rester pareil
La souffrance: Ça fait une bonne semaine certain, j’ai pas beaucoup d’heure ces temps-ci. Bon c’est pourquoi aujourd’hui ?
La peur: bin tu le vois bin!
La souffrance: Ah ok je vois. Je me pointe dans la bouche.
“Ouvrez grand monsieur Prieur”
Le stress: le coeur est presque dans le tapis là, parfait.
LA VIRILITÉ: AMÈNE-LA TON AIGUILLE
…
La souffrance: C’est n’importe quoi ça,
…
…
C’est pas dans mon champ de compétence, je te laisse ça La douleur. Mais heille vous êtes oubliger de me payer mes 3 heures pareil.
Le soulagement: Bon ok, mesemble ca fait un boute que j’attends sans rien dire moi là
…
“crack…”
…
“Et voilà monsieur Prieur”
…
Le soulagement: Au cerveau: enfin. Bon je vous laisse les gars faut je repasse sur la job du stress comme d’habitude.
Le stress: je travailles bien tu sauras! Bon moi j’y vais.
LA VIRILITÉ: Esti c’est n’importe quoi cet affaire là, moi j’aurais tirer bin plus fort pis plus vite que ça.
L’ÉGO: Au moins j’ai pas crier pis pousser de sons, ca prouve que chu bon.
La raison: La morale de cet belle aventure c’est sûrement que…
La censure menacée par la VIRILITÉ: [..]
…
La libido: Heille j’étais occupé avec le gars des rêves en arrière, qu’es j’ai manqué ?… Heille pourquoi l’infirmière est entrain de nous essuiyer la bouche? Pourquoi à se penche vers nous autres pour faire ça? OK, je me pousse dans le yeux pour les faire baisser pis au pire après je pagerais les mains.
La fierté: Tout est bien qui finit bien.
Le portefeuille: parle pour toi sti de fif.
LA VIRILITÉ: Bien dit ça le frère.
-CHAPITRE 1 : HOW COULD I KNOW
Comme le titre l’explique aujourd’hui j’ai eu une entrevue chez la compagnie Net-Logik dans le Vieux Montréal rue St-Jacques. Bien évidement le stresse me pogne en me levant ce matin sachant que l’entrevue était dans deux heures seulement. Le fait est que quand je suis stressé, comme la plupart des gens, cela me coupe l’appétit. Malgré tout je décide de me prendre un bon bol de céréales question de ne pas m’évanouir comme une fiotte une fois le stresse retombé.
-CHAPITRE 2 : THE ANAL RISING
L’équation suivante n’a jamais été winner pour moi : LAIT + STRESSE = ???. Vous l’avez bien deviné… la fuckin chiasse! Bien dissimulée dans mon trou d’fesse, cette mesquine chiasse attend patiemment que je sois entré dans l’autobus pour me faire sentir qu’elle arrive à 100 000 à l’heure dans les voies déjà achalandées de mes intestins. Toute fois d’une grande politesse, la chiasse en question décide de m’envoyer quelque warning avant son débarquement tels des soldats sur les plages de Normandie dans mes short. « Prout prout » me signale-t-elle gentiment, « J’arrive tel un surfeur bronzé dans une vague de chocolat semi fondu ». « Hmfffffffff! » me dis-je donc.
-CHAPITRE 3 : FAITHFULL ANE
Heureusement pour moi ma puberté, rempli de stresse lors des examens du secondaire, m’a permis de développer un muscle du sphincter puissant, capable de couper à lui seul une brique d’adamantium.
-CHAPITRE 4 : CHIASSE AT THE GATE
Le trajet bus / métro fut pénible bien entendu… trop pénible. Je dus m’arrêté à la station Bonaventure (une station avant ma destination) pour aller au toilette dont je connaissais l’existence. Ma chiasse était aux portes de mon anus, frappant de toutes ses forces pour enfin voir le monde réel, mais un dernier défi m’attendait avant ma délivrance : Les chiottes insalubres des hommes station Bonaventure !
-CHAPITRE 5 : OPERATION… PAPER-SHIT NEST
Le concept du nid est bien connu de tous : mettre du papiers cul autour de la bol. Après avoir reçu le trophée du nid de 30cm ayant été le plus rapidement installé, je fis jaillir le démon de mes entrailles. Dieu m’envoya alors un doux frisson de tendresse me donnant la chaire de poule.
-CHAPITRE 6 : BLEED ANE BLEED
Qui dit chiasse dit se torcher mille fois. Résultat ? Une offrande sanguine aux chiottes m’ayant si bien soulagé.
-CHAPITRE 7 : THE DRAGON IS BACK
Tel un ancien dragon de guerre, je me suis rendu à mon entrevue et dégottas l’emploi sur le champ. Fin.
“Les titres en anglais c’est tellement PD.”
-Pier-Olivier Leclair
Le passé veut m’emprunter de l’argent. Le passé me poke pour de l’argent. Le passé poke mes chums pour avoir de l’argent pour nourrir la nouvelle famille. Le passé m’a déjà fait peur, parce que le passé aurait pu avoir un enfant provenant de mon pénis mon âme. Mais moi, j’ai calculé et y aurait fallu que mon sperme ma semence du plaisir reste 6 mois en attente quelque part ou c’est chaud plus qu’accueillant avant de faire effet. Donc, je ne suis pas le père du passé, et donc, je ne dois pas prêter de l’argent au passé qui me poke. Dans le passé, j’ai fait des erreurs…
Tranche de vie.
Quand la vie est belle on a le goût de mettre des vidéos que le monde ont vu ou pas.
La politique c’est plate ?
Cela fait déjà deux ou trois jours que je fais le même rêve nuit après nuit. La Matrice tenterait-elle me dire quelque chose? En voici un bref apercu…
“Fous affez du foils à la foune, fe n’est fas sent faison…”
-Pier-Olivier Leclair
D’une innoncence à n’en faire fondre sur place le jeune pré-ped que je suis, je vous la présente le coeur déchiré, mon amour impossible… la délicieuse France Gall.
“Le cercle vicieux de la pédophilie m’emporterait-il?”
-Pier-Olivier Leclair
Cette maudite chanson la m’oblige à l’écouter en loop depuis plusieurs jours.
Donc je la propage…
soit maudit blonde redhead qui me projette pleins d’images, pleins de souvenirs de personnes dans ma tête
Ben je sais pas pourqoi jme sens obligé d’envoyer ce log intégralement parce qu’il est précieux.
Cardilo dit :
sti que jme laisserais enculer si ctait toi qui le faisais man
Christian Droulers dit :
Qui faisait quoi?
Christian Droulers dit :
Ah k, nvm
Cardilo dit :
m’enculer
Christian Droulers dit :
D00d.
Christian Droulers dit :
Xbox 360 dans mon salon.
Cardilo dit :
heuu
Cardilo dit :
chow (L)
Christian Droulers dit :
bye mon beau.
Cette maudite chanson la m’oblige à l’écouter en loop depuis plusieurs jours.
Donc je la propage…
soit maudit arcade fire qui me projette pleins d’images, pleins de souvenirs de personnes dans ma tête
Parce que j’ai décidé de vous faire découvrir les meilleures pub qu’à pu produire le Québec voici la première partie avec commentaires s.v.p.
La clé de sol:
On remarque ici que le prix des magnétoscope est définitivement pas compétifs. On remarque également vers le milieu du vidéo qu’il y a un pirate qui s’efface de lui-même en scandant:”Et les prix les meilleurs, on les a tous amputééééééés”
C’est L’orreure pour nos compétiteures!
Chambre en ville!
Oh que de beaux souvenirs que chambre en ville! Et que dire de Francis Reddy dans son rôle classique de Pete Béliveau:”Vas faire tes niaiseries ailleurs, té pas le bienvenue icitte!!” Si ça c’est pas dans ta face, je sais pas c’est quoi.
Un classique:
Comment ne pas oublier la fameuse madame du Wal-Mart. Disons qu’avec ce court commercial, la madame doit pas être contente de se faire reconnaitre dans la rue aujourd’hui. C’est ça Wal-Mart!
Pour vu que j’arrête de bourgeonner:
Ici nous avons une discussion normale entre deux individus normals habillé d’un manière normale et qui se pose des questions normales: “du savon: c’est bon pour les autos! Ta face, c’est autre chose!”
Finalement ceci:
Bon finalement je sais que ceci n’est pas une publicité mais cette chanson me hante encore aujourd’hui. J’ai tellement eu peur à l’époque qu’on pourrait presque la qualifier de traumatise d’enfance. Je sais que je ne suis pas le seul à avoir fait des cauchemars… Aujourd’hui je continue à vivre au jour le jour parce que la nuit vient dans mon lit, pis ca me crisse la chienne !!!!
Voici mon trent du jour.
Bonne journée
…mon niveau de satisfaction serait vraiment très bas en ce 15 septembre 2007 3h20am.
“Une phrase emo quelquonce.”
-Pier-Olivier Leclair
L’équipe d’erreurdetouche.com a enfin eu ce qu’elle voulait le plus au monde, mise à apart de la crédibilité: La traduction complète du vidéo où Erik Hartman l’animateur de Boemerang n’est plus capable d’arrêter de rire. Comprendre les enjeux rend ce vidéo encore plus… Hmffff.
“J’aimerais tombé assis sur la moyenne.”
-Pier-Olivier Leclair
Sur le thème des lamentations, je vous offre ma pensée du jour. Quand un homme n’a plus le temps d’avoir le plaisir de chier sur son trône personnel, rien ne vas plus. Vous savez, le confort de notre chez sois, le confort de notre salle de bain, avec tous ces moments passés en solitaire pendant 5, 10 ou même 15 minutes d’affilé pour terminer l’article de journal du jour, ou simplement pour finir la game de tétris sur votre cellulaire entamé la veille sur ce même trône… Il n’y a pas plus grande satisfaction. Quand on sent qu’on a toute la vie devant sois pour faire ses besoins, qu’on prend le temps d’apprécier ce moment, on peut dire que la vie nous comble. Mais, cette semaine, je me suis vu enlever ce privilège sacré. Avec mon horaire de travail combiné a quelques cours, plus le transport en vélo de l’école vers l’hôpital ou je travail, plus le temps de déjeuner, de manger de me préparer, rien ne vas plus. Le temps consacré à l’accouchement du fruit divin s’est enfuit de ma vie. C’est pourquoi j’ai été obligé de chier à l’école, pendant ma pause, et puis à l’hôpital, avant de commencer mon travail. Le tout sous le stress que la porte ne sois pas vraiment verrouillée, sous les maintes tentatives d’autrui à s’introduire dans MA petite cabine, en faisant attention que mes pets ne fassent pas trop de bruits, en me dépêchant pour ne pas rater le début du cours, et pour ne pas me faire pincer par mon boss puisque je n’étais pas à mon poste à l’heure ou j’aurais du. Bref, la grosse marde! Le comble, c’est le fait de devoir me faire un petit nid en papier brun pour ne pas que mes fesses soit en contact direct avec le bol pour ne pas attraper la gonorrhée, le sida ou la bactérie mangeuse de chair (Je sais qui nettoie les toilettes de Sainte-Justine, ce sont mes collègues, et je choisis toujours celles qui sont dans les endroits ou je sais que l’employé est un bon employé, mais ça reste quand même que la cuve date des années 60 et peut contenir plus de bactéries qu’on ne le pense). Bref, hier je me suis senti brimé dans mon bonheur, brimé dans ma vie et d’une douloureuse sensation, j’ai réalisé que j’avais un horaire beaucoup trop chargé. Faites attention et évitez les burn-out. Si vous n’avez pas le temps d’aller aux toilettes comme bon vous semble, pensez à votre santé mentale et prenez congé.
Louis
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