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Author Archive for Leclapi
Visioner la bande dessinée de mon histoire d’amour.
copyright Ciare 2008
Merci à Ciare pour cette belle B.D. faite en 3 minutes.
“Si j’étais un détail, j’aimerais que Bourry soit mon maître. Nous aurions enfin une relation maître détail.”
-Les chroniques d’Oracle l’enfant martire page 235 verset 7.
-Moi chu l’gars à qui on fait pas confiance.
-Moi chu l’gars à qui on arrête pas de chercher un emploi parce qu’on est sûr que j’pas capable d’le faire tout seul.
-Moi chu l’gars à qui on dit que j’devrais prendre nimporte quel emploi étudiant à 8$ de l’heure quand on sait très bien que ca me prend un emploi en informatique pour avoir le salaire en conséquence pour payer l’appart.
-Moi chu l’gars qui pleure des l’armes d’enfant battu par un père alcoolique.
-Moi chu l’gars qui vient juste d’écrire une phrase pleine d’émotions fausses.
-Moi chu l’gars…
La raison pourquoi j’ai écris ce poème est bien simple… Aujourd’hui quand je me suis levé, j’ai regardé dehors sur mon balcon et j’ai vue un chat. J’ai ouvert ma porte passio pour le voir de plus près, mais le bruit l’a alerté. Il m’a fixé… je l’ai fixé… il m’a fixé… je l’ai fixé… Bref j’ai vécu un moment avec un chat. À ce moment là de la journée j’étais sur que le canadien allait gagner, j’étais sur que j’allais me trouver une job que j’aime sur jobboom…
Le canadien a perdu.
J’ai juste trouvé des job de cul.
Le chat a volé mon âme et l’a remplacé par celle d’un poète.
Fuck my life.
Je me promenais tranquillement dans le parc Lafontaine hier après midi quand une bande de voyous est venu me taxer. SVP si vous voyez un d’entre eux, écrivez-moi!
Aujourd’hui je me suis posé la question: “Est-ce que mes selles me parlent?”. Pour répondre à cette question je suis aller sur internet pour avoir la charte de couleurs des selles et leurs significations. Je suis tombé sur un forum où une personne parle de ca nuit torride dans un Night Club.
“Voilà, je suis actuellement dans une situation qui fera peut-être sourire certains mais qui me détruit consdérablement depuis quelques jours.
Voilà, j’ai découvert hier soir que mes selles étaient d’une couleur verte presque fluorescente et non pas verdatre. Le fait est que je suis sorti dans un nightclub jeudi soir après avoir fait l’erreur de consommer une quantité d’alcool très importante, j’ai un trou noir de deux heures de temps et je stress d’avoir subit une agression sexuelle durant ce laps de temps. Je m’explique, le lendemain soir soit hier soir, j’ai découvert des traces vertes sur mes sous vêtements et dans l’intérieur de mon pantalon, tâches abondantes et fluorescentes. Je me pose la question de comprendre si ces tâches sont dues à mes selles que j’ai découvet vertes hier ou alors ai-je subit toute application de produit quelonque sur la région anale. Tout ceci n’est bien évidemment pas une invention, j’aimerais que l’on me guide afin de savoir si ce phénomène est du à l’absorption d’alcool à colorant comme le E133 contenu dans le curaçao bleu par exemple ou doit-je me tourner vers une hypothèse plus pessimiste ?”
HMMMMMMMMMMMMFFFFFFFFFFFFFFFF!!!!!!!!!!!!!!!!!
finira jamais son site web.
À Fred et Louis, mes deux âmes soeurs pour la vie qui ont contribué à ce que je suis aujourd’hui.
Merci les gars…
Grâce à mes talents d’encodeur mon vidéo faisait 118mg, trop lourd pour youtube donc voici la version mal foutu. Si vous ne connaissez pas: D.B, Yvan Beaupré, Amadou Lamine Dia, Charle Lafortune, Catherine d’occupation double… Regardez seulement la dernière joke qui est vraiment BS. Si vous ne la catchez pas comme certain… je vais être vraiment décu.
“Une plotte une vie.”
-Frédéric Prieur
Pour la deuxième fois dans ma vie, un amis est victime du phymosis. Voici une personnification du phénomène qui vous aidera à comprendre tout en vous sensibilisant à la cause du phymosis grandissant… rappetissant… bref.
“Cé oussé que j’me spread!”
-Pier-Olivier Leclair
Aujourd’hui le 2/3 de l’équipe d’erreurdetouche.com a ressenti de la haine envers son 1/3. Hey oui, Louis n’a pas voulu allé déjeuner ce matin quand il aurait facilement pu reporté ces tâches de popottes! Il faut croire que pour certain, les meeting d’équipe ne sont pas si important… C’est donc avec une haine puissante que j’ai pris l’initiative de vous montrez à tous la haine que je ressents envers Louis. Ce vidéo représente mes sentiments de façon métaphorique bien entendu…
“Euh j’me touche l’ambroise.”
-Pier-Olivier Leclair
-CHAPITRE 1 : HOW COULD I KNOW
Comme le titre l’explique aujourd’hui j’ai eu une entrevue chez la compagnie Net-Logik dans le Vieux Montréal rue St-Jacques. Bien évidement le stresse me pogne en me levant ce matin sachant que l’entrevue était dans deux heures seulement. Le fait est que quand je suis stressé, comme la plupart des gens, cela me coupe l’appétit. Malgré tout je décide de me prendre un bon bol de céréales question de ne pas m’évanouir comme une fiotte une fois le stresse retombé.
-CHAPITRE 2 : THE ANAL RISING
L’équation suivante n’a jamais été winner pour moi : LAIT + STRESSE = ???. Vous l’avez bien deviné… la fuckin chiasse! Bien dissimulée dans mon trou d’fesse, cette mesquine chiasse attend patiemment que je sois entré dans l’autobus pour me faire sentir qu’elle arrive à 100 000 à l’heure dans les voies déjà achalandées de mes intestins. Toute fois d’une grande politesse, la chiasse en question décide de m’envoyer quelque warning avant son débarquement tels des soldats sur les plages de Normandie dans mes short. « Prout prout » me signale-t-elle gentiment, « J’arrive tel un surfeur bronzé dans une vague de chocolat semi fondu ». « Hmfffffffff! » me dis-je donc.
-CHAPITRE 3 : FAITHFULL ANE
Heureusement pour moi ma puberté, rempli de stresse lors des examens du secondaire, m’a permis de développer un muscle du sphincter puissant, capable de couper à lui seul une brique d’adamantium.
-CHAPITRE 4 : CHIASSE AT THE GATE
Le trajet bus / métro fut pénible bien entendu… trop pénible. Je dus m’arrêté à la station Bonaventure (une station avant ma destination) pour aller au toilette dont je connaissais l’existence. Ma chiasse était aux portes de mon anus, frappant de toutes ses forces pour enfin voir le monde réel, mais un dernier défi m’attendait avant ma délivrance : Les chiottes insalubres des hommes station Bonaventure !
-CHAPITRE 5 : OPERATION… PAPER-SHIT NEST
Le concept du nid est bien connu de tous : mettre du papiers cul autour de la bol. Après avoir reçu le trophée du nid de 30cm ayant été le plus rapidement installé, je fis jaillir le démon de mes entrailles. Dieu m’envoya alors un doux frisson de tendresse me donnant la chaire de poule.
-CHAPITRE 6 : BLEED ANE BLEED
Qui dit chiasse dit se torcher mille fois. Résultat ? Une offrande sanguine aux chiottes m’ayant si bien soulagé.
-CHAPITRE 7 : THE DRAGON IS BACK
Tel un ancien dragon de guerre, je me suis rendu à mon entrevue et dégottas l’emploi sur le champ. Fin.
“Les titres en anglais c’est tellement PD.”
-Pier-Olivier Leclair
Cela fait déjà deux ou trois jours que je fais le même rêve nuit après nuit. La Matrice tenterait-elle me dire quelque chose? En voici un bref apercu…
“Fous affez du foils à la foune, fe n’est fas sent faison…”
-Pier-Olivier Leclair
D’une innoncence à n’en faire fondre sur place le jeune pré-ped que je suis, je vous la présente le coeur déchiré, mon amour impossible… la délicieuse France Gall.
“Le cercle vicieux de la pédophilie m’emporterait-il?”
-Pier-Olivier Leclair
…mon niveau de satisfaction serait vraiment très bas en ce 15 septembre 2007 3h20am.
“Une phrase emo quelquonce.”
-Pier-Olivier Leclair
L’équipe d’erreurdetouche.com a enfin eu ce qu’elle voulait le plus au monde, mise à apart de la crédibilité: La traduction complète du vidéo où Erik Hartman l’animateur de Boemerang n’est plus capable d’arrêter de rire. Comprendre les enjeux rend ce vidéo encore plus… Hmffff.
“J’aimerais tombé assis sur la moyenne.”
-Pier-Olivier Leclair
Ça sent le “comeback on stage” douloureux pour cette personalité du jour. Oh oui… Britney Spears est de retour avec cette performance, ma fois endiablé, au tout dernier Music Video Award! GIMME GIMME MORE mademoiselle Spirite.
“À s’enfarge tellement…”
-Pier-Olivier Leclair
Je suis un poète, un poète incomprit qui ne sait que faire de sa vie. Mais une chose est sur cependant… l’ÉTS n’est pas fait pour mon coeur d’artiste, de bambin joviale. Me voici donc sur le marché du travail pour un bon 6 mois - 1 an.
-Un retour à l’université l’été prochain vous me dites d’une voix étouffé par le nombre imposant de goglu dans votre glotte? Si oui à l’UQAM!
-Est-ce que les 2/3 d’erreurdetouche.com vont vous suivre jeune adoniste? Je compte bien masticotter le moussaillon autant que possible dans leur visage pour qu’au moins 1/3 le fasse.
-Est-ce vrai que Micheline Montreuil vous à montré son treuil? Oui.
En terminant, certains pensent certainement que cette décision est mauvaise ou bien prise sur un coup de tête. À ceux-çi je répond: Une image vos milles mots.
“Ouin mais ont devraient peut-être penser que Hmffffffff!!!”
-Pier-Olivier Leclair
Dieu du ciel… quelle vie mouvementée! Je ne suis plus moi-même dans les bureaux d’erreurdetouche.com. J’ai eu droit à une fin de semaine de remise en question… Qui suis-je? Qui êtes-vous? Bref…
Samedi dernier je suis allé au Festival de bière de Chambly… Après avoir gagné un concours de dégustations un écuyer m’empoigna le pelvis clamant me connaître. Il me conduit à son maître qui lui, me reconnu. “Mais vous… vous… vous êtes le dessendant du roi Droguanne Dragoniste! L’ÉLU ET L’HÉRITIER DU ROYAUME DE CRÈME DE FAGUOTIN!”.
Mon dartos me fit pointer l’étoile polaire puis les astres s’allignairent automatiquement. Le pelvis en sang, le maître me remit le buck à bière du royaume dont j’étais le dit héritier. Il me dit aussi tout bas que mon royaume se trouvait sur le channel: Beaushaft dans World of Warcraft et que par précossion je ne devais pas me loger trop souvent parce qu’une bande d’assassins niveau 52 voulaient ma peau et mon royaume… Vous comprennez certainement mieu ma remise en question.
Voici les 2 photos qui représentent l’héritier et le buck à bière du Saint-Dragon-De-La-Longue-Fagote. Pour des questions de sécurité dans le monde réel, l’équipe d’erreurdetouche.com a décidé qu’il était mieu que je conserve l’anonymat en tant que rédacteur et d’héritier.
“À chaque sauce, sa crème.”
-Pier-Olivier Leclair
Violence + Rock ‘N’ Roll + Humour + 70’s + Présentation des personnages avec un “freeze frame” pis des couleurs “cheezy” = Érection Leclapienne.
“Ouais p’t'être bien ouais… P’T'ÊTRE BIEN QU’TU DEVRAIS LA FERMER OUI!”
-Pier-Olivier Leclair
Les toilettes sont condamnées chez moi aujourd’hui. Je ne peux ni chier ni pisser. Mon teint jauni de plus en plus et je commence à divaguer quelque peu. Ce magnifique afflu de marde et de pisse (n’ayons pas peur des mots) sous ma toilette fût une surprise des plus magnifique ce matin ce qui m’a fait prononcer plusieurs mots religieux. Je me console un peu malgré tout… Certaines personnes semblent avoir passé une moins bonne journée que moi.
“Un vole, un cours, un DEC, une vie d’imposture.”
-Pier-Olivier Leclair
Malgré mon hétérosexualité bien acquise dans le milieu des désirs sexuels… Je dois avoué ma bi-curiosité envers cet être pré-sexué. Hmfff douce puberté!
“J’me sentais tellement souillé quand elle l’enfoncait…”
-Pier-Olivier Leclair
L’humour absurde est une dicipline que bien peu savent dominer… J’ai cependant fait la connaissance d’un dominateur cette fin de semaine.
Avez-vous déjà joué à ce jeu étant bambin? Je me souviens des heures de plaisir qu’il m’a procuré à moi et ma soeur lors des longs voyages Châteauguay - Trois-Rivières, Trois-Rivières - Châteauguay.
“J’tel jure! Sa sentait la chiasse à plein nez!”
-Pier-Olivier Leclair
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