Bonne ST-Jean à tous les québécois et québécoises. Ceux qui sont ici et à tous ceux qui sont ailleurs et qui peuvent nous représenter fièrement partout dans le monde.
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Archive for the 'Pensée du jour' Category
“Si j’étais un détail, j’aimerais que Bourry soit mon maître. Nous aurions enfin une relation maître détail.”
-Les chroniques d’Oracle l’enfant martire page 235 verset 7.
Une centaine de personnes ont été arrêtées dans la nuit de mardi à hier sur le parvis du cégep du Vieux-Montréal.
Mon commentaire: “Vous êtes tous des caves qui savent pas trop pourquoi ils militent et surtout comment le faire! Au lieu d’avancer dans votre cause, vous êtes la risée de la population et vous vous faites traiter de bébé gâtés avec bières et joints à la main!”
«Des salles de classe ont été vandalisées: des fenêtres ont été fracassées, des pots de peinture vidés sur les murs et le sol. Du mobilier a été détruit», a décrit Laurent Gingras, porte-parole de la police de Montréal.
[..]
Soyons Chevaleresque… le monde s’en porteras mieux.
Sur le thème des lamentations, je vous offre ma pensée du jour. Quand un homme n’a plus le temps d’avoir le plaisir de chier sur son trône personnel, rien ne vas plus. Vous savez, le confort de notre chez sois, le confort de notre salle de bain, avec tous ces moments passés en solitaire pendant 5, 10 ou même 15 minutes d’affilé pour terminer l’article de journal du jour, ou simplement pour finir la game de tétris sur votre cellulaire entamé la veille sur ce même trône… Il n’y a pas plus grande satisfaction. Quand on sent qu’on a toute la vie devant sois pour faire ses besoins, qu’on prend le temps d’apprécier ce moment, on peut dire que la vie nous comble. Mais, cette semaine, je me suis vu enlever ce privilège sacré. Avec mon horaire de travail combiné a quelques cours, plus le transport en vélo de l’école vers l’hôpital ou je travail, plus le temps de déjeuner, de manger de me préparer, rien ne vas plus. Le temps consacré à l’accouchement du fruit divin s’est enfuit de ma vie. C’est pourquoi j’ai été obligé de chier à l’école, pendant ma pause, et puis à l’hôpital, avant de commencer mon travail. Le tout sous le stress que la porte ne sois pas vraiment verrouillée, sous les maintes tentatives d’autrui à s’introduire dans MA petite cabine, en faisant attention que mes pets ne fassent pas trop de bruits, en me dépêchant pour ne pas rater le début du cours, et pour ne pas me faire pincer par mon boss puisque je n’étais pas à mon poste à l’heure ou j’aurais du. Bref, la grosse marde! Le comble, c’est le fait de devoir me faire un petit nid en papier brun pour ne pas que mes fesses soit en contact direct avec le bol pour ne pas attraper la gonorrhée, le sida ou la bactérie mangeuse de chair (Je sais qui nettoie les toilettes de Sainte-Justine, ce sont mes collègues, et je choisis toujours celles qui sont dans les endroits ou je sais que l’employé est un bon employé, mais ça reste quand même que la cuve date des années 60 et peut contenir plus de bactéries qu’on ne le pense). Bref, hier je me suis senti brimé dans mon bonheur, brimé dans ma vie et d’une douloureuse sensation, j’ai réalisé que j’avais un horaire beaucoup trop chargé. Faites attention et évitez les burn-out. Si vous n’avez pas le temps d’aller aux toilettes comme bon vous semble, pensez à votre santé mentale et prenez congé.
Louis
http://www.tonarticle.com/afficherArticle.php?idarticle=55
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.
AMI — AMIE : Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce « je ne sais quoi » qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule « Sommaire ». (Franz Kafka)
BABY SITTER: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir. (Mark Twain)
COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.
CONFIANCE : Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.
CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.
DANSE : Expression verticale d’un désir horizontal.
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
DIPLOMATE : Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.
EXAMEN ORAL : Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE: Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils étaient restés seuls.
PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de se fermer la gueule.
PERFECTIONNISTE : Personne incapable d’apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
PÉNIS : Une petite racine au bout d’un gros légume.
PÉTER : Éternuer dans ses bobettes.
PHYSICIEN QUANTIQUE : C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.
POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
POLITICIEN : Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars.
L’équipe de erreurdetouche.com vient de s’apercevoir que le langage non verbal n’est pas seulement une expression du corps pendant une conversation ou un discours, mais pourrait peut-être aussi s’appliquer aux rares personnes qui ont fait le choix de parler sans mettre de verbe dans leurs phrases, les non-verbaux.
Donc la-dessus je vous laisse sur un grand proverbe non-verbal:
je ne dans la du mouton qui en de notre bergerie
Qui chie bien châtit bien
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