Erreur de touche

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ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu’on ne le traite pas comme un adulte.

AMI — AMIE : Se dit d’une personne du sexe opposé qui a ce « je ne sais quoi » qui élimine toute envie de coucher avec elle.

AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.

AUDITEUR : Celui qui arrive après la bataille et marche sur les blessés.

AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.

AVOCAT : Seule personne qui écrit un document de 10.000 mots et l’intitule « Sommaire ». (Franz Kafka)

BABY SITTER: Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.

BAGNOLE: Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.

BANQUIER : Homme qui te prête un parapluie par beau temps et qui te le reprend lorsqu’il commence à pleuvoir. (Mark Twain)

COMPTABLE : Celui qui connaît le prix de toutes les choses et la valeur de rien du tout.

CONFIANCE : Liberté que l’on accorde à une personne pour qu’elle fasse des bêtises.

CONSULTANT : Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l’heure et te fait payer le service.

DANSE : Expression verticale d’un désir horizontal.

DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.

DIPLOMATE : Celui qui te dit d’aller te faire foutre d’une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.

ÉCONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu’il a prédit hier n’est pas arrivé aujourd’hui.

EXAMEN ORAL : Épreuve d’admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE: Se dit d’une femme qui a la même morale sexuelle que les hommes.

FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

FOOTBALL : Ce que toute femme épouse sans le savoir.

GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n’y a plus de poignées de porte disponibles.

JURY : Groupe de douze personnes, réunies par tirage au sort, pour décider qui, de l’accusé ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu’ils n’auraient pas eu besoin de supporter s’ils étaient restés seuls.

PARENTS : Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de s’asseoir et de se fermer la gueule.

PERFECTIONNISTE : Personne incapable d’apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.

PÉNIS : Une petite racine au bout d’un gros légume.

PÉTER : Éternuer dans ses bobettes.

PHYSICIEN QUANTIQUE : C’est un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n’est pas là.

POINT G : Point sensible de la femme situé quelque part entre les deux gros orteils.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

POLITICIEN : Personne obtenant de l’argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.

PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n’aviez pas, d’une façon que vous ne comprenez pas.

PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.

SCOUT : Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p’tit gars.